Если ты уйдешь, я что-нибудь с собой сделаю: как выйти из созависимых отношений

Если ты уйдешь, я что-нибудь с собой сделаю: как выйти из созависимых отношений

Созависимость многолика, фразы «Бросишь меня – вскрою вены, сброшусь с балкона», «Я тебя уничтожу» – одно из ее проявлений. Изначально созависимыми называли отношения здорового партнера с алкоголиком, наркоманом, преступником. Жизнь внесла коррективы, и сегодня этим термином называют отношения, в которых нарушены психологические и эмоциональные барьеры.

Проще говоря, созависимость – это патологическая потребность в другом человеке, физическая и моральная зависимость от него. Человек, страдающий ею, теряет себя: все его внимание, действия направлены на удовлетворение потребностей другого человека.

От жертвенности до тирании

Если ты уйдешь, я что-нибудь с собой сделаю: как выйти из созависимых отношений

Психологи выделяют несколько проявлений созависимых отношений:

  1. Жертва. Она боготворит своего любимого человека, растворяется в нем, отказывается от собственных потребностей, планов, посвящая себя обожаемому супругу. У жертвы заниженная самооценка, она постоянно нуждается в одобрении со стороны партнера, не перечит ему.
  2. Контролер. Он всегда все знает лучше, контролирует интересы, одежду, еду, распорядок дня партнера, направляет его на «правильный курс». Контролер убежден в своей правоте, при этом желаний и робких возражений контролируемого он не слышит. По факту он боится любых проявлений ответственности и самостоятельности супруга, ведь в этом случае контролер утратит свою значимость и нужность.
  3. Тиран подавляет и угнетает свою жертву, требует от нее беспрекословного подчинения. Домашняя тирания часто сопровождается физическим насилием: не так ответил, не так посмотрел, заговорил с посторонним. Придирки – по любому поводу. Тираны – внутренне слабые люди, без стержня, зависимы от партнера, но боятся себе в этом признаться. Потому и выплескивают внутренние противоречия в такой форме.
  4. Самоутверждающиеся. В этом случае созависимость проявляется в постоянном ожидании похвал, одобрения, комплиментов и всего того, что подпитывает самооценку. Такая форма созависимости в браке проявляется в постоянном поиске доказательств любви, верности, восхищения партнера.

Что делать?

Желание решать проблемы партнера – это попытка отвлечься от собственных неприятностей. Если созависимый супруг это осознает, значит, первый шаг сделан. Выход будет поэтапным:

  1. Объективно охарактеризовать взаимоотношения и понять, что не устраивает.
  2. Определить свою роль в паре, не обманывая себя.
  3. Прислушаться к внутреннему голосу и разобраться в причинах. Может, гиперопека или тирания – это замаскированный страх одиночества, боязнь остаться брошенным?
  4. Поняв настоящую причину, можно искать варианты ее решения.

Выход из созависимых отношений – это не обязательно развод или расставание на время. Это работа над собой – долгая и кропотливая. Кому-то помогает смена работы, кому-то – новое увлечение. Важно полюбить себя и стать цельной самодостаточной личностью. Тогда и отношения будут партнерскими, основанными на уважении, а не на подчинении и шантаже.

Кого контроль или шантаж когда-то удержали?

Ирина

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector