Подводные камни в неравных союзах

Подводные камни в неравных союзах

В любых отношениях, к сожалению, встречается много негативных явлений. Очень частое явление, это так называемые любовные манипуляции. При таких манипуляциях обычно выделяют два основных пути развития событий, при которых центр человека смещается, превращая его в марионетку манипулятора.

Стоит в подробностях рассмотреть, как защититься от подобного явления.

В первую очередь нужно разобраться, насколько обязательны равные отношения и как они способны уберечь от манипулирования.

Равные союзы являются гарантом отсутствия манипуляций, ведь в них партнёры равны. Никто не занимает роль ребёнка или родителя. В этих отношениях есть только два равных, взрослых индивида. Центр партнёра в подобных отношениях остаётся в нём, и это будет залогом адекватности отношений.

При смещении центра можно наблюдать явления одержимости, человек проявляет неадекватность, не может оценивать ситуацию, подвергается внушению и теряет контроль над ситуацией.

Следует знать, что центр человека перемещается не только при манипуляциях. Можно даже сказать, что манипуляции возможны, при уже смещённом центре. В парах, где партнёр, по сути, очень искренний человек, смещённый центр его второй половинки, будет способствовать созданию в нём эффекта одержимости. Тяжесть этой одержимости будет зависеть от того, как сильно смещён центр. Манипуляторы, сами не могут сместить центр, но имеют возможность создавать условия, при которых партнёры, склонные к смещению, выходят из равновесия и могут только усиливать этот эффект.

Подводные камни в неравных союзах

Пример:

Подстройка снизу — это когда партнёр, при помощи манипуляций указывает своей жертве, что она является главной в отношениях, а сам занимает подчинённую позицию. Это может быть восхищение, преклонение и т. д.

На такие манипуляции необязательно ведутся только властные люди. Очень часто жертвами подобной подстройки являются очень невротичные люди, которые при подобном явлении пытаются окружить партнёра заботой и вниманием, чтобы возвысить его достоинство.

С властолюбивыми партнёрами подобные манипуляции проходят немного в другом ключе. Манипулятор прибегает к способу «конфликт-подчинение», где властному партнёру вначале устраивают некий конфликт, в ходе которого вскоре уступают.

Обычно очень часто на подстройку снизу попадаются люди с комплексом защитника, которые, видя человека, смотрящего на них снизу-вверх, не могут пройти мимо, ведь в их понимании отвернуться, значит, совершить плохой поступок. Обычно такие люди вступают в дисбаланс-плюс и скоро переходят в минус, особенно если партнёр манипулятор.

Не стоит думать, что таких людей не стоит к себе подпускать. Партнёры должны помогать, но делать это нужно в меру своих сил. А уж интимные отношения, это, прежде всего, отношения для равноправных партнёров. Любая поддержка сверху, должна иметь чёткие границы и не нарушать субординацию. Должно быть равное уважение партнёров. В противном же случае, слияние с партнёром, находящемся в нижней позиции, приведёт к смещению центра.

Главным условием чистых отношений партнёров, а особенно интимной их части является равенство. В неравных союзах всегда возникают проблемы. Неравные отношения могут присутствовать в жизни, но не в интимной и должны иметь чёткие границы, без слияния и в конечном результате должны преследовать какую-то конечную конкретную цель.

Как известно, именно поэтому у психотерапевтов под запретом интимные связи со своими клиентами и даже просто дружеские отношения, даже если происходит это не в рабочее время. Такая практика помогает обезопасить не только клиента, но и самого специалиста, ведь размытие границ отношений, может очень пагубно отразиться на них обоих и довести до очень плачевного состояния.

В неравных союзах рождаются манипуляторы. Даже если в начале взаимоотношений оба партнёра были очень честны. А уж если в паре присутствовал с самого начала манипулятор, то он подчинит себе партнёра и заберёт всё что только возможно.

Часто люди, а особенно мужской пол, думают, если женщина находится снизу, то и контролировать её будет проще, но это просто видимость. Контроль не определяется позицией, он зависит от настоящей власти. Не стоит думать, что позиция сверху обеспечивает эту власть. По-настоящему власть принадлежит партнёру, который сумел ввести в эмоциональную зависимость другого партнёра. Это своего рода рычаги управления в руках манипулятора. Даже неважно, воспользуется он ими или нет, но искушение этого будет всегда, а это создаст пласт провокаций, построенный на почве неравного союза.

Верхний партнёр, как правило, думает, что обладает властью, но это не так — это только ответственность. Властью обладает тот, кто менее зависим.

Подводные камни в неравных союзах

В равных отношениях партнёры стараются уважать выбор друг друга, хотя это бывает трудно. В конечном итоге всё это приводит к исключению манипуляций. В неравных верхний заблуждается, когда думает, что он управляет нижним и если его власть мала, то он сам станет жертвой. Он будет стараться взять на себя ответственность над ситуацией, что в итоге приведёт его к полной загруженности этой проблемой. Как правило, кто везёт, того и погоняют.

Приступы бешенства — это обязательное явление для тех, кто не способен управлять ситуацией, но уверен в обратном.

Исходя из экспериментов Курта Левина следует, что гнев вызывает не невозможность получения того что хотел человек, а некая мелкая деталь, которая мешает получить желаемое. Гнев взывает именно мелкая деталь, а не любая преграда. Ведь если преграда серьёзная, человек просто разочаруется, но не проявит гнева. Именно так и проявляются в близких отношениях случаи эмоционального и физического насилия. Человек знает, что может получит желаемое, но небольшое препятствие вызывает вспышку гнева. Это частое явление в неравных отношениях.

В равных отношениях право второго партнёра является не мелким препятствием на пути к цели, а серьёзным аргументом, с которым нужно считаться. Поэтому решения принимаются через диалог партнёров и поиска компромисса.

В неравных отношениях, верхний партнёр, потерявший власть, но не ведающий этого, почти всегда находится в гневном состоянии и готов снова и снова крушить преграду, мешающую ему достичь результата.

Не стоит судить человека за подобные действия, это состояние аффекта, которое он не может контролировать. Но человек может построить такие отношения, где партнёр не будет доводить его до состояния аффекта, а это возможно, только в равных отношениях.

Аффект отличается от сознательной агрессии тем, что после него наступает приступ вины и раскаяния. Именно в эти моменты партнёр готов на любые компенсации, что с радостью принимается манипулятором.

Жертва после ссоры мучается и изводится, ведь степень своей ответственности не всегда понятна, а этот факт является важным для манипулятора, при захвате внимания партнёра. В неравных союзах всегда сложно определить меру ответственности, тем более, когда дисбаланс перевёрнут, то есть, где верх является минусом, а низ плюсом.

А вы за какие отношения?

Ирина

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector